Itt van a nemzeti luxuscsökkentési akcióterv nyolc pontja
Nem kéne milliárdokat költeni a menekültek ellen hergelő kampányra, nem kellene magyarázkodnia és hazudoznia több kormánypárti politikusnak, ha végre nem a rongyrázásukról, hanem szerény életmódjukról szólnának a hírek - írja a SZEGEDI KATTINTÓS blog.
A jól csengő, ám alapvetően üres tartalmú akciótervek helyett meg kéne hirdetni egy valóban fontos programot, mely a luxusban tobzódó kormánypárti politikus hitelét adná vissza. Javaslatunk az, hogy a nemzeti luxuscsökkentési akció egyszerre spóroljon pénzt az országnak és vigye közelebb a mindennapok problémáihoz az oligarchákat, politikusokat, vezető beosztású tisztségviselőket, sőt a miniszterelnököt is. Íme, a Szegedi Kattintós szerény javaslatai:
1. Rogán Antal legközelebb ne helikopterrel, hanem kerékpárral menjen lakodalomba. A szerény ajándék (alpakka étkészlet) elfér a csomagtartón, ezen kívül csak vizet kell magával vinnie. Az öltönyt a helyszínen kölcsönzi, ezzel is támogatja a vidéki szolgáltatóipart. Nagy előnye a kerékpározásnak, hogy mire a miniszter odaér a lakodalom helyszínére, már farkas éhes lesz, ugyanakkor annyira elfárad, hogy táncolni sem lesz kedve, ezért nem zavarja, ha nem Kis Grófo szolgáltatja a muzsikát. Ezúttal egy laptop DJ diszkó ritmusban keverné a Szécsi Pál, Záray-Vámosi és Harangozó Teri számokat, melyekre a vállaltan vidéki gyerek Rogán Tóni még fáradt lábakkal is szívesen ropná Cecília asszonnyal, aki persze nem csak a helikopterezésben lene a társa, hanem a tekerésben is. Mert egy ügyes üzletasszony két kerékpárt biztos le tud barterezni egy hétvégére.
2. Ha már a közlekedésnél tartunk, Lázár János jótékony célra elárverezné lézerblokkolós luxusautóját, és egy átülne egy Wartburg 353-asba. Nem túl környezetbarát, de legalább lassú jármű. Rolex márkájú óráját egy kínai piacon vásárolt kvarcórára cserélné, és hogy az állatvilág is részesüljön egy kicsit a kormány jótéteményeiből, egy fácántelepet hozna létre saját költségén, hogy a vadászatain lemészárolt madarakat pótolja.
3. Mészáros P. (Pénztáros) Lőrinc megígérné, hogy egy hónapban egy cégnél többet nem vásárol. Hétvégére nem az Adriára, hanem a Kurca partjára rándulna le, ahol horgászattal töltené az időt. A fogásból kiváló halászlét főzne, és vendégül látná az arra járó szentesieket. A felcsúti polgármester ugyanakkor eladná az eszéki focicsapatot és az érte kapott pénzből felújíttatja a szegvári várat. Aztán persze azt is megvenné.
4. Habony Árpád Ibiza helyett Püspökladányba menne szórakozni, ahol a helyi nyugdíjas klub bálján ropná a táncot. A buli csúcspontjaként a tombolán kisorsolnák Árpád elhíresült Gucci táskáját, melyet aztán a szerencsés akár a hétvégi bevásárlásokon is használhat a helyi közértben. Hogy a hangulatot fokozza, a miniszterelnök tanácsadója harcművészeti bemutatót is tartana, melynek keretében semi kontakt stílusbanbemutatná Marika nénin, hogyan védhetjük meg magunkat az agresszív nyugdíjasoktól. Mindezt persze ingyen, jótékonysági célból tenné a derék kommunikációs tanácsadó.
5. Árpád Andy barátja ünnepélyesen letenné a szivart és átszokna a Sopianae-re. Feleségével, Timivel egy játékszenvedélyekről leszoktató terápiás központot alapítanának, melyben ebédre mindig fánk lenne az egyik fogás. Andy Vajna ugyanakkor jószándéka jeléül egy héten egyszer engedné, hogy a TV2 híradóját Friderikusz Sándor szerkessze. Ezzel a nemes gesztussal jelezné, hogy politikailag korrekt, és még az sem zavarja, ha Kálomista Gábort kivágják egy tudósításból.
6. Maga a miniszterelnök is beszállna a luxuscsökkentés programjába, hiszen a Budai vár helyett a Nyugati téri aluljáróba költöztetné a hivatalát. Nagy előnye lenne ennek, hogy közvetlen kapcsolatba léphetne népével, a panaszokat személyesen hallgathatná meg, és ha netán kedve támadna álruhában az országot járni, nem kéne messzire mennie, a vasúti pályaudvarról indulva akár Mátészalkára is eljuthatna 8-10 óra alatt.
7. A program része lenne egy oligarchák és korrupt politikusok számára indított speciális akció is. Minden hónapban egy nap bárki következmények nélkül visszafizethetné az addig ellopott pénzt egy központi számlára, melyhez csak Tállai András, a NAV elnöke fér hozzá. A befizetők neveit és számlaszámait 80 évre titkosítanák, így nem kellene attól félniük az illetékeseknek, hogy még életükben kiderül, hogy mennyi pénzhez jutottak hozzá, és abból mennyit adtak vissza a közösbe.
8. Matolcsy György és a Magyar Nemzeti Bank kiemelt szerepet kapna az akciótervben. Nekik nem kéne mást tenniük, mint a közpénznek visszaadni a közpénz jellegét. A jegybank alapítványai megszűnnének, munkatársai elmennének közmunkára, maga az MNB elnöke pedig a fizetését felajánlaná egy olyan alapítványnak, amely a piros pöttyös fenekű gyerekek tehetséggondozását tűzte ki célként maga elé. Mert, ahogy egy dakota közmondás tartja: „Kétszer ad az, aki piros pöttyös fenekű gyerekeknek ad.”
